杉由紀

all叶,all金,all轰,酒茨
Kajigirl

2018.5.29 还有九天

渐渐的已经不想再空间朋友圈写关于自己的事,渐渐的不再发表意见和抒发感情,虽然有时候也有很多感悟,但渐渐的都倾向于发表在没有好友的平台上。没有人能真正理解我的心情,这一刻那一刻的感受,文字亦无法全部表述。

有时候自己的事想让别人知道,想获得他们的关注和关心,想让自己更有存在感,有时候却又由于他们的安慰也不会真正动摇自己而又想隐藏。渐渐的我开始心事重重。

有的时候,不知道人是不是都有一种安逸性,自己也不知不觉的开始放纵自己的行为。而且还有一种明知山有虎偏向虎山行的态势—明知该干什么却又不去干。如何让自己充实起来,这段时间?

对未来的迷茫,对自己失去信心还有自我否定,一天的时间,从白到黑,自己仿佛失去了追求,开始给自己一个个台阶。但都只是毫无意义的自我安慰。

快从梦中醒来吧。

2018.5.29

不能自控

刚刚在打开p站看到Kaji6.9来上海的消息,一瞬间自己的头脑内闪过无数想法:高考结束当天坐高铁赶过去啊,不用父母陪同自己去之类的啊,但都在已售罄三个字下止住了,带着这种丧丧的心情,我又打开了微搏,看到曾经的一条,是一位粉丝写的之前见面会的感慨。


粉丝与自己所爱之人的距离感。


无数次在被窝带着耳机听着Kaji的Drama偷笑,无数次因为看着视频中的他而喜悦,无数次的幻想自己未来去日本能亲眼见到他。


不知道为什么,在她的文字中,我竟然能体会到与她相同的心情。我们都一样吧,都只是一个小小的粉丝,我们都有着不现实的幻想,明知一切不可发生却还是不能自已,我们都向往着那个会发光的人,我们崇拜着甚至迷恋着他,会因为看不到他而抓狂,因为买不到他的写真而失落,因为不精通日语而无奈。


想离他更近些。


她去了见面会,却体会到了现实的残酷。


不满足于自己卑微的现状,想让他的目光能在自己身上停驻,这种不自然的心情油然而生。


理性的那个我告诫着自己,在不能控制自己的情感的情况下别去追星了吧,陷入虚拟的幻想对你又有什么好处呢,你只会越来越失落,越来越不满足,那种距离,那种落差你又能接受的了吗?


另一个我又在反驳,我无法控制喜欢他的感情。


我无法控制喜欢他的感情。


飞蛾扑火,人也一样。


“喜欢”,说不清,道不明,它是什么我都尚且不清楚,又如何能控制住?


也许是现在的我还太年轻,只能是,顺其自然吧。

2018.5.21

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